Dr. Kopácsi László pszichiáter & life coach Győr 30 286 20 97

Nevess többet...


Humorterápia


Csökkentse stresszét öniróniával és humorral! - benzók helyett. Megnyugtatóbb...

 

A nevetés:


Gyorsabban csökkenti a stresszhormonok (noradrenalin, adrenalin, kortizol) szintjét a vérben, mint a benzodiazepinek (BZD).
Javítja a vérnyomást.
Erősíti az immunválaszt.


Használatához nem kell megkérdeznie sem orvosát, sem gyógyszerészét. Bármely körülmények között, mindenféle gyógyszerrel kombinálható. Javasolt dózis: legalább 3 x 1 nevetés naponta!


- ♦ -

Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz. A társaság vezetője odamegy a főpincérhez és oda súgja neki:
- Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit sérültek, de abszolút ártalmatlanok. Én vagyok a pszichiáterük, éppen egy kirándulásból tartunk hazafelé. Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném, ne balhézzanak, fogadják el tőlük, s a végén a számlát majd én rendezem. Így is történik. A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd, amikor a csoport feláll, a főpincér oda viszi a számlát a pszichiáternek.
- No, lássuk csak... - teszi fel szemüvegét az orvos. Tud visszaadni egy dísztárcsából?

- ♦ -

Egy ember retteg a szellemektől, éjszakánként azonban temetőn át vezet az út hazáig. Minden neszre figyelve, óvatosan lépked most is, amikor valaki váratlanul hatalmasat üt egy kőre. Rémülten veszi észre, hogy az egyik sírnál egy térdeplő alak, sírkő vésésbe kezd.
- A francba magával ember, a szívbajt hozta rám... Mit csinál itt éjfél után?
- Nyugi... elírták a nevemet...
 
- ♦ -

- Melyik étel csökkenti a nők szexuális (ét)vágyát a legjobban?
- ???
- Az esküvői torta.

- ♦ -

Egy fickó, nyomában egy struccal betér az étterembe, leül, rendel. A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi ki a zsebéből. Több napon át ismétlődik a jelenet, a pincér kíváncsi lesz:
- Uram, hogy lehet, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt amikor kitakarítottam a padlást, találtam egy öreg lámpást. Megdörzsöltem, kiszabadult belőle egy dzsinn és felajánlotta, hogy cserébe teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig a pontos összeg legyen a zsebemben.
- Zseniális ötlet! - lelkendezik a pincér. Mások autót, házat kértek volna, de így ön egész életében gazdag lesz.
- Áldom is az eszemet! Nincs több gondom az életben...
- És a strucc?
- Második kívánságom, egy feltűnően magas, hosszú combú, nagy szempillás pipi volt...

- ♦ -

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, szippant egy nagyot a levegőből, és mámorosan megszólal:
- Hmmmm.... Imádom az illatod!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy imádja az illatom!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga törpe, a derekamig sem ér!
 
- ♦ -

Hallgató vizsgázik, nyekeg. Nem tanult eleget, ráadásul buliból jött meg reggel, épp csak átöltözött. Szakad róla a víz, majd szét megy a feje, iszonyúan szenved.
A prof. némán, lehajtott fejjel vár, tollával játszik az asztalon, majd felnéz:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Ige, persze Professzor Úr... hálás lennék. Mi a kérdés?
- Nos?!

- ♦ -

A székely bemegy családjával a városba és megszállnak egy hotelben.
Éppen a fiával bámészkodnak a hallban, amikor felfigyel egy középkorú, molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, mire kinyílik egy ajtó, a nő belép. Becsukódik, majd rövidesen újra kinyílik az ajtó és egy fiatal, karcsú nő lép ki rajta.
Erre a székely megszólal:
- Áron! Hozd anyádat!

- ♦ -

Mama oktatja kislányát:
–  Nem bánom, bemehettek a szobádba Sanyival, mi majd a szomszéd szobában nézzük a tévét. De, ha szemtelenkedni kezd, jelezd!
-  Jó, anyuci, de hogyan?
-  Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy meggy! Ha meg akarja fogni a melled, kiabáld: alma. Ha lejjebb tévedne a keze, üvöltsd: őszibarack!
Megjön Sanyi. Illedelmesen köszön a szülőknek, aztán bezárkóznak a fiatalok a szobába. A szülők némán kezdik nézni a tévét. Egyszer csak felsikít a lány:
-  Gyümölcskosár...! Gyümölcskosár...!

- ♦ -

Szőke áll a zöldséges pultnál és már sokadszorra teszi tele uborkával a kosarát, majd pakolja ki ismét. Értetlenkedve nézi egy darabig, majd odamegy hozzá a biztonsági:
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Kozmetikusom mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

- ♦ -

Az Urológián egy fiatal, csinos nővérke a borotválós. Borotválás közben óvatosan megfogja a műtétre készülő férfi legféltettebb kincsét, nehogy megvágja. Rövidesen a pasas megszólal:
- Kisasszony, most már elengedheti. Megáll magától!

- ♦ -

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Annyira unalmas már! Beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről...
- OK. Csináltad már zongorán?

- ♦ -

Juhász legelteti a nyáját, amikor hirtelen egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a semmiből. Az autó megáll a juhász mellett s a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végig méri a városit és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, felcsatlakozik egy műholdra, lekéri a terület fényképet,  beszkenneli, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Papa, pontosan 325 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utána szól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a jószágot?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Hogy a francba találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit nem is kérdeztem. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyát?

- ♦ -

A feleség és szeretője éppen házasságot törnek, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, a férjem! - ugrik fel az asszony. Gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. Zuhog az eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, megöl mindkettőnket! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait, kiugrik az udvarra, onnan az utcára, ahol egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni. A mellette futóknak feltűnik, hogy tök meztelen. Egyikük megszólítja:
- Elnézést, miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.
- Akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, rögtön felveszem, és már indulhatok is haza. - feleli a csupasz.
- Óvszert is mindig húz a futáshoz?
- Nem, csak ha esik az eső...

- ♦ -
 
 Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mi tagadás, nekem is.

- ♦ -

A japán, az amerikai és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a kórházba. Az orvos bemegy vizitkor a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm!
Átmegy az amerikaihoz, őt is megkérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Harley-Davidson. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm!
Bemegy az oroszhoz:
- Magával mi történt?
- Menni Riga. Menni harminc. Többiek elhúzni. Azt hinni, állni. Leszállni. Bumm!

- ♦ -

Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet. Sose felejtem el azt a pókerpartit...

- ♦ -

- Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény meg elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.

- ♦ -

A skót hitközség pénztárosa egy fillér nélkül maradt. Nincs, amivel segíthetné a rászorultakat, mert a perselybe már jó ideje nem tett senki pénzt.
Másnap a templom elé kitett egy hirdetményt:
"Gyülekezetünkből egy nős férfi intim kapcsolatot tart fenn egy hajadonnal. Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-ost, kénytelen leszek felfedni kilétét".
Reggel a perselyben több marék 100 $-ost talál és egy 50-est cetlivel: "Adj még egy napot atyám, oly hirtelen jött a kérésed!"

- ♦ -

Fiatal hadnagy szolgál a Szaharában idegenlégiósként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, megkérdezi a húsz éve ott szolgáló őrmestert:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De, ha tényleg magukra tör a vágy?
- Hát akkor ott a teve...
- Mocskos fantáziájú disznó! - vág közbe a hadnagy, és elzavarja az őrmestert.
Telnek, múlnak a napok... hetek... aztán egy éjjel a hadnagy ráfanyalodik és bemegy a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és agyon harapdálva talál rá az őrmestere. Jajgatva vonja kérdőre:
- Mit mondott erről az átkozott tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát, úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni, hogy felülünk a hátára, mert innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj...

- ♦ -

A "vegetáriánus" ősi indián kifejezés, jelentése: "pocsék vadász".
 
 - ♦ -

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Smithné idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Óóó, tudom miért jött. Fáradjon beljebb. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. Akkor jó. Tudja a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön és foglaljon helyet!
Mrs. Smith gyorsan a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek eddig nem sikerült…
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletesen produkálni. De, ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith és bepárásodik a szeme.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith.
A fotós előveszi a táskáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiállt fel Mrs. Smith és előhúzza zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemel.
- Igen - mondja a fotós. Az anyjuk nagyon hisztis volt, több mint három órát sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Gyorsan besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Aztán mikor a mókusok elkezdték rágni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Megrágcsálták a felszerelését...? - hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, de még hogy... Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom!... A fenébe, hát nem elájult?

- ♦ -

Két informatikus beszélget:
- Adsz kölcsön egy ezrest?
- Tessék, inkább adok 1024-et, hogy kerek legyen!
 
- ♦ -

Apa fiával álldogál a pénztár előtt. A gyerek váratlanul lekap egy 3 db-os óvszert és megkérdezi:
-  Apa, ez kinek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác visszateszi, aztán levesz egy 6-os csomagot.
-  Apa, ez kiknek?
-  Egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác helyére rakja, de talál egy 12 db-osat.
-  Apa, és ez?
-  Ez fiam, házasembereknek. Januárra, februárra, ...
 
- ♦ -

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett Józsi bácsi egy szempillantás alatt 90...

- ♦ -
 
A múltkor volt egy freudi elszólásom… Azt akartam mondani anyósomnak az ebédnél, hogy: „Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót”, de véletlenül így szóltam: „Maga cseszte el az életemet, vén szipirtyó!”

- ♦ -
 
A következő freudi elszólás nem vicc. Magam olvastam egy pszichiátriai zárójelentésben, melyet két főorvos asszony is szignált. Idézem: "Osztályunkon a beteg interperszopnális kapcsolataiban is javulás indult meg..." Remélem, azóta a Kolléganők szexuális élete is kielégítő...

- ♦ -

Csinos szöszke érkezik felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom, aranyos. Hány éves magácska? - fogadja a felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magasnak tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadalmasan kijelenti:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább úgy érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé..., hogy hívják magácskát?
- A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát, amíg végig dúdoltam, hogy "Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday to Dolly..."
 
- ♦ -

Kis falu a Szovjetunióban. Egy nap Elvtárs érkezik haza, kiküldetésből Moszkvából. Mindenki köré sereglik és kérdezik mindenről. Egy öreg mami is húzogatja a kabátját.
- Mit akarsz Mamusa?
- Vénségesen vén vagyok, de, mielőtt meghalok, szeretném tudni, ki találta fel a kommunizmust? A tudósok, vagy a politikusok?
- Természetesen a politikusok, Mamusa!
- Sejtettem, a tudósok előbb kutyákon próbálták volna ki.

- ♦ -

Az öreglánynak nem akadt a városban szerető. Vesz hát magának vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, mit csinálsz?
- Apuka, megöregedtem, hiába vártam, nekem nem jutott szerető. Hát ezzel szerzek örömet magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, becsukja az ajtót. Másnap a lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte: két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik csinálni?!
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel?!
 
- ♦ -

Pistike egyik délelőtt szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most haza menni, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónéni nagyot néz, de elengedi. Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi. Harmadnap azonban megkérdezi:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van?
- Tele a tököm az ovival.
 
- ♦ -
 
Aranyifjú érkezik a buliba, csuklóján hivalkodó, csili-vili, csajozós óra lifeg.
- Jaj, de cuki! Mit tud? - repül rá azonnal egy szőke bombázó.
- Mindent. Most például azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.
- De most van rajtam bugyi!
- A francba! Már megint siet egy órát!
 
- ♦ -

Egy ember bemegy a kisállat-kereskedésbe.
- Van önöknek eladó papagájuk?
- Van, hogyne. Itt ez például mindössze csak 1000 Ft.
- S mit tud?
- Hát nem beszél ugyan, de hangokat képes adni.
- Mutatna egy különlegesebbet?
- Ez a példány afrikai származású, szép színes, képes szavak tanulására, és az ára csak 5000.
- De van-e valami igazán különleges?
- Ajánlhatom még ezt a mondatokat is megjegyző, igazán pompás tollazatút, mindössze 10 000-ért.
- Hát az a kis szürke papagáj ott a sarokban?
- Az a legdrágább, 50 000.
- Hát az mit tud?
- Nem tud semmit. De, ő a főnök.

- ♦ -

Egyik este egy népes családban a szülők egy kis "magányra" vágynak és elküldik a gyerekeket aludni, majd magukra zárják a hálószobaajtót.
A legidősebb gyerek fölkel az ágyban
- Lessük meg mit csinál apu meg anyu! - kilopózik a szobából és beles a kulcslukon, majd vidáman visszajön.
- Képzeljétek apu vetkőzik!!!
A középső gyerek is kimegy leskelődni:
- Anyu is vetkőzik!!!
Megy a legkisebbik:
- Ez nem lehet igaz!! Engem visznek pszichológushoz pedig én csak az ujjamat szopom.

- ♦ -

Két óvódás beszélget a játszótéri mászókák alatt. A maszatosabb képű a bokrok felé mutat:
- Nézd! Ott egy kiszisza!
A másik felnevet:
- Haha! Te még nem tudod kimondani, hogy matka?

- ♦ -

Két szaftos, szókimondó, irodalomórákon aligha hallható, fiatalkori Janus Pannonius (!) epigramma 600 évvel ezelőttről:
 
Csábos a nyelved, a húsod lágy, arcod gyönyörűség,
míg bele nem fogtunk, mindened elragadott.
Ám amidőn lefeküdtünk, annyira tágas üregbe
csúszott fütykösöm: el sem hiszi, hogy hüvely az.
Oldala sincs, sem vége, csaponghat, mint szabad égen
benne, vagy úszkálhat, mint hal a tengereken.
Ámde hiába rugózna szegényke a parttalan űrben,
gyengének bizonyul, céljához sosem ér.
Rázhatnám faromat, tárhatnék kart ölelésre,
nyomhatnám magasan hátra a combjaidat:
mit se segít. Verítékes mellem tépi zihálás,
szétreped ágyékom, fájnak a csontjaim is [...]

---

Azt mondod, gyereked van tőlem s jársz a nyakamra.
Szilvia, furcsa e vád s jogtalan is, kicsikém.
Mert ha te dús tövisek közt jársz, mondd, így keseregsz-e:
Vérzik a lábam s jaj, épp ez a tüske hibás!

- ♦ -

Jókai Mór is zengedezett a fiatal női nemnek néhány igenért. Versikéjét "Arany némber"-nek kereszteltem:

Adj egy csókot szép bálványom
Hadd czuppanjon piros szádon
Míg a csókot czuppantottam
A csecsedre pillantottam.
Jaj, de kedves selyem halom
A bimbóját be is falom. 

- ♦ -

Két madárka ül a villanydróton, és beszélgetnek.
Egyszer csak elhúz fölöttük egy vadászgép:
- Hű az anyját, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
- Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.
 
- ♦ -

A székely szánt a földjén. Arra megy az egyik barátja.
- Hé, Béla, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Béla, hát süket vagy?
- Nem, előbb a munka, aztán a szórakozás!

- ♦ -

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyogok sem tudnak megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

- ♦ -

Főnök a beosztottnak:
- Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak.
- És ez tényleg így van főnök?
- Így hát. Tuti!
 
- ♦ -

Apáca stoppol, végre megáll egy piros sportautó. Egy szőke bombázó vezeti. Beszáll az apáca, utaznak. Kis idő múltán megszólal az apáca:
- Gyönyörű ez az autó...
- Ez a minimum!!! Az a szemét Béla éjjel-nappal rám mászik, még szép, hogy megveszi!!!
Apáca nyel egyet, síri csöndben utaznak tovább. Jó idő múlva megint megszólal:
- Szép ez bunda. Nerc?
- Ez a minimum!!! Annak a szemét Bélának állandóan csak azon jár az esze, másra sem kellek neki.
Az apáca többet meg se mer szólalni. Este a zárdában lefekvéshez. készülődik, kopognak az ajtón.
- Ki az?- Antal atya vagyok.
- Na húzz a francba a doboz pilótakekszeddel!

- ♦ -

A szenilis színész már sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban megszánja a direktor, és egy könnyű feladatot bíz rá:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad...

- ♦ -

Vitatkozik a szívhalál és az agyhalál, hogy melyikük az erősebb. Mondja a szívhalál:
- No, ezt figyeld, én milyen erős vagyok! Látod azt a férfit?
Csettint egyet s a mutatott férfi a szívéhez kap, és holtan rogy össze.
Erre az agyhalál:
- Ez semmi... Látod azt a szőkét? Csettint egyet... kettőt... hármat...
 
- ♦ -
 
Góbénak megdöglött a lova. Töri a fejét, hogy enyhítse a kárát. Kiötli, hogy sorsjegyeket készít. Elkészíti a 100 lejes sorsjegyeket, aztán elmegy a kocsmába.
- Emberek 100 lejért lehet nyerni egy lovat. Veszik a sorsjegyet, mint a cukrot, végül megtartják a sorsolást, a nyertessel elmennek a nyereményt megnézni. A ló fekszik a hátán, a négy lába az égnek.
- Te, Góbé, minket becsaptál. ez egy döglött ló!
- Valóban döglött, visszaadom a pénzed.
- Nekem visszaadod, és a többiek?
- Azok nem nyertek!

- ♦ -

A nők többet gondolkodnak azon, hogy min gondolkodnak a férfiak, mint amennyit a pasik egyáltalán gondolkodnak. - Kathy Lette
- ♦ -

Az öreg székely bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és fellelkesülve így szól:
- Hűha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?

- ♦ -

Kovács kilógatja az anyósát a tízedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek, vagy agyon csaptak volna, de lásd, én különb vagyok mindenkinél: szabadon engedlek...
 
- ♦ -

Meghal a férj, s a túlvilágon egyből vagy húsz csoroszlya veszi körül, és mind azt búgja:
- Szervusz édes fiam, én vagyok az anyósod...
A férfi nem ismeri fel az igazit, Szent Pétert kéri fel, segítsen.
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok. Így igazságos! - szól az Öreg.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, csak egy üvölt fel diadalmasan:
- Úgy van! Daraboljuk miszlikbe...!
- Nos, fiam - szól Szent Péter - OK?!

- ♦ -

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba és azonnal, lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat és libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas ügybuzgó fiatal társát, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám - csóválja fejét az öreg -, megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd! - sziszegi oda mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. Nehogy elriaszd itt, nekem.
 
- ♦ -
 
Egy amerikai és egy orosz birkózó készül az olimpiai döntőre. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is úgy össze tudja csomagolni.
Elkezdődik a meccs, egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza a tus fogást. Az amerikai edző elfordul és dühösen elindul az öltöző felé, amikor egy hatalmas üvöltést hall, majd az amcsit hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy történt a sporttörténelmi csoda?
- Hát... ahogy megfogott, szinte csomót kötött belőlem, meg sem tudtam moccanni, de pont előttem volt a töke... Nem volt vesztenivalóm, kinyújtottam a nyakamat és ahogy tudtam beleharaptam. Ki gondolta, hogy ilyen csodát tesz, ha az ember tökön harapja magát!

- ♦ -

Egy férfi és egy nő találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Azt látom...

- ♦ -

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbe kiabáló:
- És gyorsabb lett?
- Sokkal. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt - én...

- ♦ -

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért, döbbenten látta, hogy az öregúr hintaszékében élvezi a napot a tornácon, de deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz így itt?! Nincs rajtad nadrág, bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem ugyan itt és megmerevedett a nyakam...

- ♦ -
 
Amazóniában az indián hazatér fatörzsből vájt csónakján a napi halászatból és találkozik egy külföldi piackutatóval, aki éppen náluk dolgozik. A piackutató kérdezi a halásztól, miért jött haza ilyen korán. A halász azt feleli: elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti a szabad idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a törzs béliekkel és zenélünk, táncolunk kicsit... - kezdi sorolni a halász. A piackutató azonban közbevág:
- Nézze, egyetemi diplomám van. Segíteni akarok magának. Ha hosszabb ideig halászna, több pénzt keresne, és hamarosan nagyobb és korszerűbb csónakra cserélhetné ki ezt a vackot. Az még több pénzt hozna a házhoz, és nem kellene hozzá sok idő, szert tudna tenni egy több csónakból álló flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halat, közvetlenül a feldolgozónak tudná eladni, amit fogott. Sőt, beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Párizsba, New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozását. Előbb-utóbb  tőzsdére is vihetné a cégét, és akkor már barátom: dőlnének a milliók.
- Mennyi idő kell ehhez? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év biztosan elég.
- És azután? - érdeklődik tovább a halász.
- No, onnan kezdődik az Álom - magyarázza a szakember. Ott hagyhatná a rohanó nagyvárosi életformát, és egy távol eső, idilli, természetközeli faluba költözhetne.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Hát, volna ideje játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit...

- ♦ -

Egy hangulatos provence-i kávéházban egy francia fogyasztja szertartásos élvezettel a reggelijét: kávé, bagett, vaj és dzsem. Mellé lép egy rágógumizó amerikai és se szó, se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész bagettet?
- Na ná! - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi otthon csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, bagettet sütünk belőle, és eladjuk Franciaországban.
A francia csak hallgat. Az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a maradékot konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem, mi összegyűjtjük, újrahasznosítjuk és eladjuk az amerikaiaknak - rágónak.

- ♦ -

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsátson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte a matróna.
- Drága asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és egyetlen ellensége sincs!
Az aranyos nénike kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

- ♦ -

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

- ♦ -

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy készülnek már rá az indiánok...

- ♦ -

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és tovább hajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik. Megkérdezi egyik pap a másiktól:
- Te, ne inkább azt írjuk a táblára, hogy: a híd leomlott?
 
- ♦ -

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
A szakember miután végig hallgatta a párt, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt
– Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt
– Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.

- ♦ -

Egy házaspár már 10 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál neki:
- Miért ilyen drága a szoba? Hiszen csak négy órát töltöttünk itt!
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De uram, én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt.

- ♦ -

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj hitetlenkedve:
- Karatézó kutya a tökömet!
- ♦ -

Piroska megy a nagymamájához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még.
- Bor.
- WC-papír nincs?

- ♦ -

Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam tigrist.
 
 - ♦ -

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

- ♦ -

Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat. Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől: - A magáé nem ilyen véletlenül? - A többire nem emlékszem...

- ♦ -

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd már meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
- ♦ -

Az öreg kandúr odaszól a még tapasztalan fiának:
- Na, fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak tehát a háztetők ormán, de nem sokára elkezd esni az eső. Az öreg kandúr megcsúszik és lebucskázik a tetőn. Éppen csak meg tud kapaszkodni a csatorna szélén. A fiatal egy darabig nézi, ahogy az apja ott lóg, majd fogja magát, óvatosan mellé gurul, és ő is el kezd lógni. Lóg tíz percet, félórát, majd megszólal.
- Apa, fáj mindenem, inkább hazamegyek, eleget keféltem!
- ♦ -

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér-gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
- ♦ -

Az idős házaspárnak van egy faliórája, amit minden este gondosan felhúznak, majd lefekszenek aludni. Egyszer csak az öregember felriad, hogy nagy a csönd, nem ketyeg az óra. Megböki a feleségét:
- Figyelj csak mama! Már megint áll ez az öreg vacak!
- Igen, akkor most hátat fordítsak?
 
- ♦ -

Egy férfi bemegy az orvoshoz, és panaszolja:
- Doktor úr, már három napja nem tudok vizelni, pedig nagyon kell, szétrobban a hólyagom, de egyszerűen nem megy.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom.
- Levetkőzik a férfi, az orvos csodálkozva mondja:
- De ember, magának csomó van a nemi szervén!
- Te Jóisten, - csap a homlokára a beteg - a kenyér!
 
- ♦ -

Két idősebb úr sóhajtozik egy Balaton-parti padon a naplementét bámulva. Egyszer csak beszélgetni kezdenek:
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer! - húzza ki magát a másik.
- Tényleg? - kérdezi restelkedve az első. És melyik a jobb?
- A nyári!

- ♦ -

 



 


 

Senki sem tehet többet Önért, minthogy:
megtanítja Önmagán segíteni
.

30 286 2097
H-Sze: 08-19

A 3. oltás biztonságában

Nemzeti lobogónk
Fides et ratio

Hit és Ész

A csüggedőket elnyeli a történelem...

 
STRESSZ DOKTOR Hírlevél
 
Tippek a szakszerű öngyógyításhoz, önfejlesztéshez.
 
Vezetéknév:*
Keresztnév:*
E-mail cím:*

       
NO SPAM! Adataira nagyon vigyázunk. Nevét és e-mail címét soha nem adjuk ki harmadik félnek és soha nem küldünk SPAM-et. Tanácsainkról bármikor, egyetlen klikkel leiratkozhat.
Adatvédelmi nyilvántartási szám: NAIH-74689/2014
 

Kariko KataWIN

Nobel Prize - Kariko KataWIN

Weboldalunk süti (cookie) fájlokat használ. Ezeket a fájlokat az Ön gépén tárolja a rendszer. A cookie-k személyek azonosítására, látogatási szokásaik követésére nem alkalmasak, szolgáltatásaink biztosításához szükségesek. Az oldal használatával Ön beleegyezik a cookie-k használatába. További információért kérjük, olvassa el adatvédelmi nyilatkozatunkat
 
WebGalamb