Gyógyszer mentes humorterápia IV.

Mond gólya, de őszintén. Eltévedtünk?
 

Humorterápia I. | Humorterápia II. | Humorterápia III. |

Humorterápia IV.

BZD-k (benzók) helyett csökkentse stresszét, növelje kedvét öniróniával és humorral! Sokkal megnyugtatóbb...

♦ A nevetés, mint gyógyszer
♦ A gyógyító nevetés
♦ Hahota jóga
♦ A vidámság megvédheti a szívünket
♦ Boldog ember boldog szív?
♦ Boldogsággal a szívbajok ellen

A jóízű, szívből jövő nevetés szinte túladagolhatatlan. Gyógyszer mentes közérzetjavító, "szorongáscsökkentő" és immunerősítő egyszerre.

Bocsánat, lesz közöttük vaskos, 18⁺-os is. Kellemes szórakozást!

- ♦ -

- Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
- Ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül. A pánik az, amikor harmadszorra veszed észre, hogy elsőre sem sikerül.

- ♦ -

Első nap egy berlini általános iskolában, a nyári szünet után. A tanárnő névsor olvasást tart:
- Musztafa El Ekh Zeri?
- Jelen.
- Ahmed El Kabul?
- Jelen.
- Kadir Sel Ohlmi?
- Jelen.
- Mohammed Elm Ahrha?
- Jelen.
- Mi Cha Elma Ler?
Csend a teremben…
- Mi Cha Elma Ler?
Senki sem jelentkezik…
- Utoljára: Mi Cha Elma Ier?
Erre feláll az egyetlen szőke fiú a hátsó sorból:
- Valószínűleg én vagyok az tanárnő, de az én nevem: MICHAEL MAIER!

- ♦ -

- No, komám, oszt tudod-é, mire gondolok?
- Asztmá’ bíza nem, komám, de kitanálom.
- Jó’ van, komám, jó’ van, akkó’ hát tanádd.
- Induri mög pinduri?
- Úgy a komám! Induri mög pinduri!
- Oszt, emitt is van, mög amott is?
- Jó’ mondod komám, nagyon jó’! Emitten is vagyon, mög amottan is vagyon!
- Oszt, söndörödik mög pöndörödik?
- Úgy van a’, jókomám, magam sé mondtam vóna jobban. Abbíz söndörödik mög pöndörödik is.
- Rákérdezhetök?
- Hát! Kérdezzé, komám, kérdezzé!
- Dezoxiribonukleinsav?

- ♦ -

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobboldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják, a baloldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le és figyeljék a kék óceán mozdulatlan tükre fölött lebegő kis fehér foltot. Az egy nyugodtan lebegő ejtőernyő. Innen beszélek…
 

- ♦ -

A határátkelőnél egy gyanús fickó autóját vizsgálják át a vámosok. Darabokra szedik, majd egy elrejtett zugból az egyik finánc, egy zacskó fehér port húz elő. Filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd kaján vigyorral a gyanús férfihoz fordul:
- Kokain?
- Nem, anthrax…

- ♦ -

Kovácsnak sürgősen kell pár nap szabi, de tudja, hogy a főnöke nem engedi el. Sokat gondolkodik, majd kitalálja, hogy ha őrültnek tetteti magát, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldik pár nap betegszabadságra. Kovács ezért felkapaszkodik a mennyezeti lámpára és elkezd lógni, miközben halkan zümmög hozzá. A kolléganője meglepetten kérdezi:
- Hát te meg mit csinálsz ott?
- Úgy csinálok mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejön a főnök az irodába és megkérdi:
- Kovács! Mi az ördögöt csinál ott fent?
- Villanykörte vagyok!
- Hát maga teljesen bekattant. Menjen haza és pihenjen pár napot! - mondja a főnök.
Kovács fürgén leugrik és indul hazafelé. Kolléganője is felpattan, hogy csatlakozzon Kovácshoz.
- Hohó! Hát maga hová megy? – vonja felháborodottan kérdőre a főnök a kolléganőt.
- Én is hazamegyek! Sötétben nem tudok dolgozni…

- ♦ -

Új orvos költözik a faluba. Egy lánynak nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, minden áron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál rá jobb módot, elmegy hozzá, hogy megvizsgáltassa magát.
- Hol fáj kisasszony? - kérdi az orvos.
Mire a fiatal lány:
- Ahol csak akarja…

- ♦ -

Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - válaszol az öreg.
- Nana! Én ügyvéd vagyok, velem aztán ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, akkor mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a „három rúgás törvénye” szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget és azt gondolja: Ezt a rátarti parasztot kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.” Belemegy tehát a játékba.
Az öreg kezd. Neki szalad és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszámítja a földet. A harmadikra még a szeme is könnybe lábad.
Az ügyvéd leporolja magát és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Tudja mit? Feladom, vigye a kacsáját!

- ♦ -

Két haver beszélget.
- Miért nem nősülsz meg végre?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztet.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan... Nem az én testvéreim!
A kiskacsa úszik a tavon és sír. Mellé úszik a krokodil és kérdi tőle:
- Hát te miért sírsz?
- Nem tudom, hogy ki vagyok, mi vagyok... - zokogja a kiskacsa.
- Ó, hát ez nagyon egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya: kacsa vagy.
- Jaj, de szupi! Kacsa vagyok! - lelkendezik a kiskacsa. És te ki vagy? - kérdezi jótevőjét.
- Találd ki?
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrszerkó... Olasz?
Két férfi beszélget.
- Tudod mi a különbség a frusztráció és a pánik között?
- Mi?
- A frusztráció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy. A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem.
  Brezsnyev elhatározza, hogy megmutatja, náluk is van demokrácia, így hát elrendeli egy sztriptíz bár megnyitását. Az előkészületek, a táncosnők kiválogatása után elmegy megnézni a műsort.
Bejön az első táncosnő, egy vén, ronda matróna. Brezsnyev kifogásolja a dolgot, de az igazgató elmagyarázza, hogy ő a bár büszkesége, hiszen három fia is Brezsnyev elvtárssal harcolt.
A főtitkár helyeslően bólint.
Bejön a második, még vénebb, még roskatagabb, de az igazgató elmagyarázza, hogy ő a legtökéletesebb, a legmegbízhatóbb 1918-as párttag. Brezsnyev helyeslően bólint.
A harmadiktól egyenesen szemgyulladást lehet kapni, de még élőben látta Lenint...
És ez így megy az egész tánckaron keresztül. A műsor végén felsóhajt Brezsnyev:
- Hát ez borzalom, elvtársak, ez rettenetes! Csak tudnám, mit esznek ezen a nyugatiak?
A szőke cicababa elmegy a nőgyógyászhoz, mert fájdalmai vannak.
- Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől vannak? - kérdi vizsgálat közben.
- Igen - felel az orvos -, csak nem mindegy, hogy a hit-vesétől, vagy a ked-vesétől.
Olyan sokat kér a fogorvosom, hogy már nem is merek elmenni hozzá - panaszkodik a skót a szomszédjának.
- Akkor menj az enyémhez, ő nagyon méltányos. Képzeld, amikor valaki másodszor megy hozzá, már csak fele honoráriumot kér.
A skót hallgat a jó szóra, és elmegy a fogorvoshoz:
- Üdv, doki újra!
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt álltok már száz éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. - ezzel rájuk suhint varázspálcájával.
A két szobor megmozdul, és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahonnan nemsokára hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullnak a levelek... Kis idő múlva kijönnek csatakosan a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára, és azt mondja:
- Még van negyedóránk, mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt, mint az előbb! Csak most te kapod el a galambokat, és én csinálom le őket!
Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, miben segíthet?
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A szexológus csodálkozik, de, OK-t mond. Végig nézi őket, majd mindenkit megnyugtat: fantasztikusak, nincs semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt. Egy hét múlva újra jönnek… És ez így megy hosszú heteken át. Végül a doktor megelégeli és megkérdi: mire megy ki a játék?
- Nézze Doktor Úr, a magyarázat pofon egyszerű. A barátnőm férjnél van, hozzá nem mehetünk. A feleségem se örülne nekünk. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, a nyugdíjbiztosítóm 43-at még vissza is fizet...
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt van.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Ja, engedéllyel...
Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi, mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nénje meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nénje meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! A postás reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
Állatorvosi rendelőben csörög a telefon:
- Üdvözlöm Doktor Úr, nemsokára odaér az anyósom az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen elalszik.
- Szívesen. De, hazatalál a macskájuk egyedül?
Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog házasság titkáról faggatják őket.
- A jó memória - mondja a férj.
- Nem szabad megfeledkezni például a feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishivjákot a névnapján.
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
- Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. A beteg egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell.
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
- Na és mennyibe kerül egy agy?
- 500.000 euró a férfi, és 20.000 a női agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helyiségben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
- És miért van az, hogy a férfi agy huszonötször drágább?
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen.
- Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még, ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátra szólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből...
Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kíváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, nagyon szép a háza!
Bemegy a páciens a pszichoanalitikushoz, kényelembe helyezi magát a díványon, a szemét behunyja. Az analitikus bíztatja:
- Kezdje a legelején!
- Kezdjük: megteremtettem a világot...
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
  A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér-gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
 
Egy férfi üldögél a bárban és felfigyel egy csinos nőre a pultnál. Mivel emberünk nagyon szégyenlős, félénk, egy óra is eltelik, mire összeszedi végre a bátorságát és oda megy a lányhoz.
- Elnézést, nem bánja, ha ideülök Önhöz egy kicsit beszélgetni?
Erre a lány el kezd vele ordítani, ahogy a torkán kifér:
- Mit képzel? Nem fekszem le magával!
A bárban az összes vendég összerezzen, majd őket bámulja... A férfi rettentően zavarba jön, majd lehorgasztott fejjel, megsemmisülten visszaül az asztalához. Nem is mer körül nézni. Kis idő múlva a nő megy oda hozzá, és így szól:
- Kérem, ne haragudjon az előbbi pikáns jelenetért! Tudja, újságíró vagyok, és éppen arról gyűjtök anyagot, hogy hogy viselkednek az emberek váratlan, kellemetlen helyzetekben.
A férfi felpattan és dühösen ráförmed:
- Micsoda? Kétszáz dollárért?
A szemészetre belépve a beteg se szó, se beszéd, letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Mit csinál? Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Amikor azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
- Doktor úr, nem kíván a férjem.
- Nem probléma, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a hölgy szomorúan jön vissza...
- Nem használt az orvosság?
- Vacsora előtt belekevertem három szemet az italába.
- És?
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen nekem esett...
- Akkor mi a baj?
Ez volt a kedvenc éttermünk…
Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, 10 férfi és 1 nő.
Mivel a kötél nem volt elég erős ahhoz, hogy a célba érésig, mind a 11 embert megtartsa, megbeszélték, hogy egyikőjüknek áldozat készen le kell ugrania, különben mindannyian elpusztulnak. Azonban hiába vitatkoztak, nem tudtak megegyezni, ki legyen az önkéntes hős.
Ekkor a nő megszólalt: majd ő feláldozza magát, hiszen a nők mióta világ a világ, hozzászoktak ahhoz, hogy fiaik és férjeik javára mindenről lemondjanak, ráadásul cserébe legtöbbször úgysem kapnak semmit. Majd ő ugrik! - jelentette ki határozottan.
A férfiak nagyon megörültek a váratlan megoldásnak és hangos ováció közepette mindannyian megtapsolták...
Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 2:15 arányban helyeslik.
  Kissé zavarban lévő férfi lép be a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. Úgyhogy nekem is bátran elmondhatja a baját, találok majd én rá megoldást.
- A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi.
- Mit tudnak ajánlani kisasszony?
- Bentlakás teljes ellátással, harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobil-telefon használat és céges autó...
A hatéves Klárika meséli az anyjának:
- Anyu, Pistike azt mondta, hogy játszunk doktorosat.
- Igen? - kérdezi rosszat sejtve az anyuka.
- És mit csinált veled?
- Semmi különöset, csak üldögélnem kellett egy órát a folyosón, aztán a kezembe nyomott egy halom receptet.
A gyógyszertárban egy férfi erős hashajtót kér, mert napok óta székrekedése van.
A gyógyszerész megkérdezi:
- Hol lakik?
- Itt a szomszéd utcában, feleli a férfi.
A gyógyszerész elővesz egy üveget, kimér belőle valamennyit, majd megkérdezi
- Hányadik házban?
- A negyedikben.
A patikus hozzátesz egy keveset a kimérthez és kérdez.
- Hányadik emeleten van a lakása?
- Az elsőn.
A patikus újra egy kicsit hozzátesz az eddigihez.
- Milyen messze van az illemhely a bejárattól?
- Három méterre, feleli a férfi
A gyógyszerész még egy csipetnyit hozzátesz a keverékhez, átnyújtja a férfinek és így szól:
- Ezt most vegye be és menjen haza, mert gyorsan hat.
A férfi beveszi az átadott gyógyszert és távozik.
Fél óra múlva ismét belép a gyógyszertárba és megkérdezi:
- Patikus úr maga mérnök is?
- Nem én csak gyógyszerész vagyok.
- Akkor már értem, hogy miért tévedett egy métert.
Férj és feleség tévét néz, ahol pszichológiai előadás van a "vegyes érzések" jelenségről. A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
- Drágám ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tesz engem boldoggá is, meg szomorúvá is!
Az asszony válasza:
- Az összes barátod közül a tiéd a legnagyobb.
A múltkor volt véletlenül egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül azt mondtam: "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!"
- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?
- ???
- Semmi, automatikusan átveszi az irányítást az agy.






Folyt. köv.


Amennyiben fontosnak tartja a humort és nevetést az Életben, kérem, ossza meg a Humorterápiás  oldalakat rokonaival, barátaival és ismerőseivel. Vigyázzon rájuk is!


Kérem, ne feledje el kitölteni a Benzodiazepin szedési kérdőívet!


Nevess többet, szeress jobban, tanulj még...


Dr. Kopácsi László
pszichiáter, life coach és benzo blogger
gyógyszer-leszokás specialista
Benzo Blog (2014) elindítója és szerzője a társadalmi felelősségvállalás és környezetvédelem jegyében