Dr. Kopácsi László pszichiáter & life coach Győr 30 286 20 97

Gyógyszer mentes humorterápia III.


Vicc válogatás egy válogatós pszichiátertől
 

Humorterápia I. | Humorterápia II. | Humorterápia III.


BZD-k (benzók) helyett csökkentse stresszét, növelje kedvét öniróniával és humorral (latinul testnedvvel)! Sokkal megnyugtatóbb...

A nevetés, mint gyógyszer
A gyógyító nevetés
Hahota jóga
A vidámság megvédheti a szívünket
Boldog ember boldog szív?
Boldogsággal a szívbajok ellen

A jóízű, szívből jövő nevetés szinte túladagolhatatlan. Gyógyszer mentes közérzetjavító, "szorongáscsökkentő" és immunerősítő egyszerre.

Jó kedvre derít.
Elűzi a negatív gondolatokat, SAANG-okat.
Felszabadít.
Mérsékli a szorongást.
Gyorsabban csökkenti a stresszhormonok (noradrenalin, adrenalin, kortizol) szintjét, mint a benzodiazepinek (BZD).
Zöld, nem környezetszennyező.
Javítja a vérnyomást.
Erősíti az immunválaszt.
stb.

Bocsánat, lesz közöttük vaskos, 18+-os is. Kellemes szórakozást!
 

- ♦ -

"Hisztéria. Veszedelmes betegség, kötelezően kellene gyógyítani. Csak nők kaphatják meg, és csak férfiak halnak bele." - Karinthy Frigyes

- ♦ -

A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem.
- Biztos?
- Hát, csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kutyát.
- Oszt meghalt a kutya? Mikor?
- Amikor eltaposták a tehenek.
- Hogy jöttek ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Amikor ráfújta a szél a parazsat a házról.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás mert feldöntötte a gyertyát.
- Milyen gyertyát te kölök?
- Amivel a nagymamát ravatalozzuk.
- Meghalt a mama?
- Meg szegény, amikor megtudta, hogy anyám elszökött a postással.
- Elszökött a postással…? Tényleg nincs semmi baj.

- ♦ -

- Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?
- ???
- Mert túl inas!
- ♦ -

Két ivócimbora disznótenyésztésre adja a fejét. Vesznek egy kocát, mivel olvasták, hogy az tud kismalacot elleni. Másnap egyik koma mondja a másiknak:
- Komám, hozd a talicskát, toljuk el a kocát egy kanhoz fedeztetni, aztán majd jön is a kismalac!
Úgyis lesz. Másnap nézik, hát, kismalac bizony egy sincs…
- Hozd a talicskát, vigyük el megint fedeztetni, hátha tegnap nem sikerült a dolog!
Megint elviszik, de másnapra sincs kismalac.
- Szerintem harmadszorra biztos sikerülni fog, menj a talicskáért! - nógatja az egyik a másikat.
Hamar vissza is tér a koma és vigyorogva újságolja:
- Te, képzeld, bementem az ólba, és a koca... már bent ült a talicskában!

- ♦ -

A festőművésznek kiállítása van. Izgatottan kérdezi a galériaigazgatót, hogy vásárolt-e már valaki a képekből. Az igazgató ezt feleli:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy egy férfi komolyan érdeklődött a képek iránt és azon tűnődött hangosan nekem, hogy vajon felmegy a képek ára az esetleges halálod után… Mondtam neki, hogy igen, ez elég valószínű. Erre ő megvette az összes képedet!
- Ez óriási! Akkor mi a rossz hír?
- Csak az, hogy az illető a háziorvosod…

- ♦ -

Székely bácsit kérdezi a városi:
- Bátyám, ha adok magának két nyulat meg két nyulat, akkor összesen hány nyula lesz?
- Nyolc.
- Nem. Akkor, máshogy kérdezem. Adok három nyulat meg egy nyulat, akkor hány nyula lesz?
- Nekem, nyolc.
- Neeeeem! Már hogy lenne nyolc?
- Már van otthon négy.

- ♦ -

Négy rabbi vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot egyiküknek más a véleménye. Amikor renitens rabbi kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! – mondja a másik három.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen!  – hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valami félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Erre az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő rabbi össze néz, majd az egyikük:
- Hát jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…

- ♦ -

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár a jó tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet:
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. Hoppsza, már otthon is van a jó melegben.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza. Hoppsz, már otthon is van.
A harmadik is megszólal:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

- ♦ -

Amikor azt hiszed, hogy te vagy a legnagyobb ász a világon, mindig jusson eszedbe: Caesar egykor császár volt, aztán konyak lett. Most pedig saláta öntet!

- ♦ -

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével. Éppen arra jön egy mercis, és megáll.
- Merre bátyám?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis lassan elindul, nem megy többel 40-nél, a hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis felgyorsít 120-ra. Amikor hátra pillant, döbbenten látja, hogy tehén csak kocog a kocsi mögött.
Felidegesedik erre a mercis, tövig nyomja a gázt, és 200-zal kezd repeszteni. Visszapillant, és látja, hogy a tehén barra lógatja a nyelvét.
Kajánul meg is jegyzi a papának, hogy lóg a tehén nyelve!
- Ja, ja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

- ♦ -

A fiatal feleség idegesen telefonál az anyjától a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplis tésztát.

- ♦ -

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
A szakember miután végig hallgatta a párt, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt
– Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszol:
– Nos, pénteken esténként a haverokkal kártyázom, de hétfőnként és szerdánként... el tudom hozni önhöz.

- ♦ -

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Ideges elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Mire egy hang belülről:
- Jöjjön csak jó ember, úgyis hiányzik egy paraszt!

- ♦ -

Egy házaspár már 10 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál neki:
- Miért ilyen drága a szoba? Hiszen csak négy órát töltöttünk itt!
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De uram, én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt.

- ♦ -

Egy egész osztály kisgyereket visznek el gyónni Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkében az első, megvallja bűneit, és azzal zárja: „bedobtam a vízbe a tökmagot”. A plébános nem érti, de nincs ideje megkérdezni, mert már jön is a második. Az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot. Aztán a harmadik is, negyedik is, és a többi is egymás után, mígnem az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt…
Gyanút fog a plébános, és rákérdez:
- Te, nem dobtad a vízbe a tökmagot?
- Nem – feleli a gyerek.
- Én vagyok a Tökmag.
 
- ♦ -

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, végem van, meghalok!
Felnéz az égre:
- A plafont meg le kéne festeni!
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

- ♦ -

Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe, és rendel két hamburgert, meg egy hot-dogot. Térül-fordul a pincérnő a raktárban, majd két szelet hamburgerhússal a hóna alatt jön elő.
- Hát maga meg mit csinál? - kérdezi a férfi.
- Kiolvasztom a húst… - válaszolj a pincérnő.
- Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni!

- ♦ -

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj hitetlenkedve:
- Karatézó kutya a tökömet!
- ♦ -

Piroska megy a nagymamájához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még.
- Bor.
- WC-papír nincs?

- ♦ -
 
A feleség egy ismerős arcot veszi észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. Ennyi ideig ritkán szoktuk ünnepelni…

- ♦ -

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a betegeket tanulmányozza. A folyosón találkozik az egyikkel és megszólítja:
- Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki, akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki, akkor adok egy ezrest.
- Jó-jó – mondja a beteg.
- Mi az, négy kereke van, utazásra használják és autónak hívják? – kérdi a prof.
- Nem tudom. Itt egy százas…
- Akkor még egy: sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Nem tudom. Itt egy százas…
No, akkor most kérdezz te – mondja leereszkedően a professzor.
- Mi az, ha feldobom piros, ha leesik kék és csipog?
- Hű… mi a fene lehet ez? … nem tudom… itt az ezres. De mégis mi volt ez?
- Nem tudom. Itt egy százas…

- ♦ -
 

Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam tigrist.
 
 - ♦ -

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

- ♦ -

Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat. Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől: - A magáé nem ilyen véletlenül? - A többire nem emlékszem...

- ♦ -

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd már meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
- ♦ -

Az öreg kandúr odaszól a még tapasztalan fiának:
- Na, fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak tehát a háztetők ormán, de nem sokára elkezd esni az eső. Az öreg kandúr megcsúszik és lebucskázik a tetőn. Éppen csak meg tud kapaszkodni a csatorna szélén. A fiatal egy darabig nézi, ahogy az apja ott lóg, majd fogja magát, óvatosan mellé gurul, és ő is el kezd lógni. Lóg tíz percet, félórát, majd megszólal.
- Apa, fáj mindenem, inkább hazamegyek, eleget keféltem!
 
- ♦ -

Négy idős golfjátékos beszélget játék közben. Mondja az első:
- Hát bizony, mi sem leszünk fiatalabbak. Ezek a dombok az évek múlásával egyre magasabbak tűnnek!
- És a lyukak is, mintha egyre távolabb lennének! - mondja a másik.
- És a tavacskák is egyre nagyobbaknak tűnnek az évek múlásával! - mondja a harmadik.
Ekkor közben szól a negyedik:
- Mit panaszkodtok? Inkább örüljetek, hogy még a fű innenső oldalán vagyunk. 

- ♦ -

Egy házaspár elmegy horgászni, hogy a hétvégét természetes környezetben töltse. A férj délben ledől pihenni a parton, a felesége meg beevez a csónakkal a tó közepére. Lefekszik napozni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja? Napozok - mondja a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem horgászok!
- De, a felszerelés ott van a csónakjában. Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De, hölgyem, hiszen magához sem értem…
- De, a felszerelés ott van magánál…

- ♦ -

Két színész beszélget:
- Szerinted van színház a halál után?
Sokáig tanakodnak a kérdésen, aztán megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, az meglátogatja álmában a másikat és elmondja neki a tényeket. Így is történik, az egyikük meghal és pár nap múlva megjelenik a másik álmába.
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval!
- Szóval nyugi: van színház! Együtt játszunk a nemzet valaha élt legnagyobb színészeivel. A munka rengeteg, a hangulat fergeteges.
- És mi a rossz hír?
- Ki vagy írva a holnapra olvasópróbára…

- ♦ -

Hajnali négykor meztelenül, dideregve és kissé támolyogva állít be az újonc rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja mire vélni.
- Mit keres maga itt így, ilyenkor?
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Jelentem, egész jó volt a hangulat, amikor egy hölgy lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: „Vetkőzni!”
- És?
- Jelentem, erre én is levetkőztem, majd megint megszólalt a hölgy: „Férfiak munkára!”
- Na és?
- Láthatja főnök, itt vagyok!

- ♦ -


Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden vasárnap délelőtt templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang:
- Jézus figyel téged!
Kicsit meglepődik, de aztán arra gondol, hogy biztosan csak hallucinált, ezért tovább rámolja zsákjába az ékszereket. A hang újból megszólal:
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te szórakozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnek hívnak.
- Meg kell őrülni, mégis ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Az, aki Jézusnak nevez el egy pitbullt.

- ♦ -

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
– Akarják a legújabb szőke nős viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:
– Vigyázzon, jóember, miket beszél… A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós 190 cm magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán, egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja-e mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
– Inkább mégsem… Semmi kedvem ötször elmagyarázni…

- ♦ -


Folyt. köv.



Amennyiben fontosnak tartja a humort és nevetést az Életben, kérem, ossza meg a Humorterápiás  oldalakat rokonaival, barátaival és ismerőseivel. Vigyázzon rájuk is!


Kérem, ne feledje el kitölteni a Benzodiazepin szedési kérdőívet!


Nevess többet, szeress jobban, tanulj még...



Dr. Kopácsi László
pszichiáter, life coach és benzo blogger
gyógyszer-leszokás specialista
Benzo Blog (2014) elindítója és szerzője a társadalmi felelősségvállalás és környezetvédelem jegyében


Dr. Kopácsi László
pszichiáter, life coach, benzodiazepin blogger
gyógyszer-leszokás tanácsadó
Nem rendelek már
Segítek Önmagán Segíteni

facebook

 
STRESSZ DOKTOR Hírlevél
 
Tippek a szakszerű öngyógyításhoz, önfejlesztéshez.
 
Vezetéknév:*
Keresztnév:*
E-mail cím:*

       
NO SPAM! Adataira nagyon vigyázunk. Nevét és e-mail címét soha nem adjuk ki harmadik félnek és soha nem küldünk SPAM-et. Tanácsainkról bármikor, egyetlen klikkel leiratkozhat.
Adatvédelmi nyilvántartási szám: NAIH-74689/2014
 

Weboldalunk süti (cookie) fájlokat használ. Ezeket a fájlokat az Ön gépén tárolja a rendszer. A cookie-k személyek azonosítására, látogatási szokásaik követésére nem alkalmasak, szolgáltatásaink biztosításához szükségesek. Az oldal használatával Ön beleegyezik a cookie-k használatába. További információért kérjük, olvassa el adatvédelmi nyilatkozatunkat
 
WebGalamb