Dr. Kopácsi László pszichiáter & life coach Győr 30 286 20 97

Gyógyszer mentes humorterápia II.



Humortetápia II.
 

Humorterápia 1. | Humorterápia 2. | Humorterápia 3.


BZD-k (benzók) helyett csökkentse stresszét, növelje kedvét öniróniával és humorral (latinul testnedvvel)! Sokkal megnyugtatóbb...


A nevetés, mint gyógyszer
A gyógyító nevetés
Hahota jóga
A vidámság megvédheti a szívünket
Boldog ember boldog szív?
Boldogsággal a szívbajok ellen


A jóízű, szívből jövő nevetés szinte túladagolhatatlan. Gyógyszer mentes közérzetjavító, "szorongáscsökkentő" és immunerősítő egyszerre.

Jó kedvre derít.
Elűzi a negatív gondolatokat, SAANG-okat.
Felszabadít.
Mérsékli a szorongást.
Gyorsabban csökkenti a stresszhormonok (noradrenalin, adrenalin, kortizol) szintjét, mint a benzodiazepinek (BZD).
Zöld, nem környezetszennyező.
Javítja a vérnyomást.
Erősíti az immunválaszt.
stb.

Használatához nem kell megkérdeznie sem orvosát, sem gyógyszerészét. Bármely körülmények között, mindenféle pszichiátriai gyógyszerrel kombinálható, sőt kombinálandó. Én is rendszeresen "adagolom" magamnak a Győri Rádió esti, kb. 50 perces Rádiókabaré válogatásait, a Kossuth Rádió szombati Kabaré Matiné előadásait.

Javasolt dózis: minimum 3x1 jóízű nevetés, rekesz rengető röhöhés naponta. Túladagolhatatlan, nem okoz hozzászokást, élénkít és nem tompít, valamint - rosszmájúak sem tagadhatják, hogy - kifejezetten jót tesz a májnak. 

Bocsánat, lesz közöttük vaskos, 18+-os is. Kellemes szórakozást!



- ♦ -

Azokból a nőkből, akik egyenlők akarnak lenni a férfiakkal, hiányzik az önbecsülés.

- ♦ -
 
A nő a férfi számára nyitott könyv. Kvantumfizika... mandarinul…

- ♦ -

Egy férfi szörnyű fejfájással másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett megpillant 2 szem aszpirint egy pohár vízzel. Körbenéz: a székére kikészítve a tiszta, vasalt ruha az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: „Egyetlenem, a reggelid a konyhában, a kávé friss, elmentem bevásárolni, sietek haza. Imádlak!”
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. Fiúk az asztalnál ül, és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, hogy éjjel háromkor hullarészegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány virágcserepet, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed az ajtófélfába.
- És akkor, hogy hogy ilyen rend van, és főleg finom reggeli várt? Anyád, már évek óta nem csinált ilyet…
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába, és próbálta lerángatni rólad a nadrágot, azt mondtad neki: „Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!”
 
- ♦ -

Az idő múlásával folyamatosan veszítem a kollagénjeimet, a neuronjaimat a hajszálaimat és a memóriámat. Úgy tűnik, egyedül a zsírom az, ami végig kitart.

- ♦ -

A lóversenypályán egy szemfüles szerencsejátékos észreveszi, hogy pap megy be a lovak istállójába és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a ló számát, majd megdöbbenve látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló magasan megnyeri. A következő héten a futam előtt már elbújik az istállóban… Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. A szemfüles szerencsejátékos rohan a fogadóirodához és feltesz 10 dollárt a lóra, majd, amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri a 100 dollárnyi nyereményt. Következő héten megint kilesi a papot, majd a sikeres fogadás után 1000 dollárral lesz gazdagabb.
Úgy érzi, megfogta az Isten lábát. A következő héten mindenét eladja, majd miután ismét kileste a pap áldást osztó tevékenységét, minden pénzét felteszi a lóra... Azonban ezúttal az már Indulásnál teljesen lemarad, féltáv előtt összeesik és kileheli a lelkét. Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap fejcsóválva:
- Látod fiam, ez a baj veletek hitetlenekkel. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől!
 
- ♦ -

A férj éppen csak betoppan a lakásba, lerúgja a cipőjét, mire felesége azonnal korholni kezdi:
- Amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét! Te, miért nem csinálod ezt?
- Nem ismerem még őt annyira…

- ♦ -

Mindent felbosszantott nő mögött áll egy férfi, akinek halvány gőze nincs, mit követett el.

- ♦ -

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok egymillió forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nehezen a partra húzza. A férfi ránéz a kimentettre:
- Elnézést, nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász romokban:
- Végtelenül sajnálom. Mennyivel jövök?
 
- ♦ -

A nagymama korú hölgy beiratkozik a főiskolára. A tanárok kíváncsiak, hát megkérdezik tőle:
- Mondja, hölgyem, tulajdonképpen minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
- Hát nem is magamért csinálom. A férjem a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. születésnapjára szuper ajándék lenne, ha összejöhetne egy diáklánnyal.

- ♦ -

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodni kezd:
- Régen mindig fogtad a kezem…
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál.
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hova mész? - kérdezi az asszony.
- A fogakért!

- ♦ -

Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaușescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón: műszaki hiba miatt azonnal mindenkinek el kell hagynia a gépet, de csak 4 ejtőernyőjük van és abból egy az övé.
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - de azzal fog egy ejtőernyőt és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaușescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem aztán tényleg túl kell élnem! – ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, amikor a pilóta megsajnálja:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza poroltóval repül…

- ♦ -

Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyős vizsgaugrást gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány hiába próbálja kinyitni az ejtőernyőt, egyre idegesebben kapkod...
- Főnök! Nem nyílik az ejtőernyő!!! - üvölti.
- Nem baj fiam, ez még nem a vizsga...
 
- ♦ -

Férfiak kvaterkáznak, valamelyik bedobja, olvasta az újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatározzák, hogy az állítás tanulmányozásra érdemes, ezért természetesen kizárólag tudományos célokból, megisznak fejenként húsz üveg sört.
Aztán vizsgálóbizottság összeül, és megállapítja az állítást igazoló egyértelmű bizonyítékaikat:
1. Rengeteget beszéltünk össze-vissza.
2. Nehezen, de főleg rosszul vezettük a gépkocsikat.
3. Elfelejtettünk logikusan, férfiasan gondolkodni.
4. Egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy tévedett, bár tudtuk.
5. Minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt...
 
- ♦ -

Az asszony együtt van a szeretőjével, amikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazaérkezik a férje.
- Gyorsan menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal, és púdert fúj rá.
- Neg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgja neki - tegyél úgy, mintha szobor lennél.
- Ó, kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálóba. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágja a feleség. Szabóék vettek egyet a hálószobájukba, olyan remek ötletnek találtam, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégszik a válasszal, és fáradtan lefekszik aludni. Hajnali két óra körül aztán valamire felébred, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, tölt egy pohár tejet, és visszamegy a hálóba.
- Tessék - mondja a szobornak. Egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában és nem kínáltak meg semmivel.
- ♦ -
 
A nőnek jobb, ha szép, mintha okos, mert egy férfinak könnyebb nézelődni, mint gondolkodni

- ♦ -

Két joghallgató elmegy vizsgázni. Utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek, bemegy az első.
Prof: Húzzon tételt!
A srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog összevissza.
Prof: Hát, kolléga, maga nem lesz kolléga...
Diák: Nézze, professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget! Felteszek magának 3 kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Hallatlan, ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák: Nos professzor úr:
1. Mi az, ami törvényes, de nem jogos?
2. Nem törvényes, de jogos?
3. És ami, se nem törvényes, se nem jogos?
A prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a jogszabályok és lexikonok az agyában,  Majd megizzadva megszólal: Tessék, itt a jeles, de takarodjon innét, többé nem akarom látni!
Megy ki a diák büszkén. Mutatja leckekönyvét a másiknak... Az forrni kezd a dühtől, hogy lehet, hogy ez a senki, az Élet-császára, aki soha nem tanult semmit, ötöst kapott?! Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, nem aprózzuk el, felteszek magának 3 kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Most ő kérdezi: mi az, amit törvényes, de nem jogos; nem törvényes, de jogos;  és mi az, ami se nem törvényes, se nem jogos?
A srác gondolkozik, majd így szól:
- Nézze, professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves felesége, egy maga korabeli sráccal kavar, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes, se nem jogos.

- ♦ -

Miért lehet a férfiakat könnyebben pszichoanalizálni, mint a nőket?
- Mert nem szükséges őket visszavinni a gyerekkorukba. Még ott vannak.
 
- ♦ -

A kalózok kapitánya mielőtt megtámadnák a király egyik kereskedelmi hajóját, szól az inasának:
- A piros ingemet!
Aztán a piros ingében végig az élen harcol és kirabolják a zsákmánnyal teli hajót. A király bosszúból 2 hadihajót küld ellene, hogy revansot vegyen. A kapitány csak nevet, kéri a piros ingét és ebben újból győzelemre viszi a kalózokat. Kis idő múlva már 5 hadihajót küld ellene a király. A kalóz kapitány kéri a piros ingét és nagy nehezen, szinte a csodával határos módon, elsüllyesztik a királyi fregattokat. Meg is kérdezik tőle martalócai:
- Miért mindig a piros ingében harcol Kapitány?
- Mert ezen nem látszik a vér, ha megsebesülnék és sebezhetetlennek vél az ellenség.
A matrózok összenéznek és örülnek, milyen okos és bátor kapitányuk van.
Harmadszor azonban már egy 20 hajóból álló flotta tűnik fel a horizonton. A kapitány odaszól az inasának:
- A barna nadrágomat!
- ♦ -

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- „Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták.”
A férj válasza:
- „Remélem, nem az én címemre!”
- ♦ -

Tízéves kisfiú sétálgat apjával a városban. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányok teszik magukat a ház előtt.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa zavarában nem tudja hirtelen mit mondjon, krákog, hümmög, aztán kinyögi:
- Ez kisfiam kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi, hazamennek. Nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt osztanak a lányok. Összeszedi minden zsebpénzét és másnap elmegy a kuplerájba, a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madám ránéz, gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki sok palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál?
- Kuplerájban! - vágja ki büszkén.
Apjának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát kilenccel könnyen elbírtam, de a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

- ♦ -

A dúsgazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, ám ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk, menedzserek már csak ilyenek… Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak… Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú, bakker… a Rolexem!

- ♦ -

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy titokban megszabadult tőle. Beteszi a kocsijába és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épphogy hazaér, látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén. Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér, a macska is otthon van. A következő nap elvezett 30 km-rel messzebbre, lefordul egy kisebb útra, majd az egyre rosszabb és keskenyebb mellékutakon is megy még vagy 10 km-t. Itt bemegy az erdőbe és kiteszi a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsikám otthon van a macska?
- Igen, miért?
- Add oda neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

- ♦ -
 
Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:
- Nagyi, nagyi de jó, hogy itt vagy! Legalább meglátom apu új mutatványát!
- Milyen mutatványt?
- Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, ő falra mászik…

- ♦ -

Az asszonynak már elege van belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza kocsmából. Halloween estéjén gondolja, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Dülöngél haza a férj, hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi meghökkenve.
- Én vagyok az ördög!
- De jó, hogy végre megismerhettelek, a húgodat vettem feleségül!
 
- ♦ -
 
Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél.
Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. Blöki, különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül mellé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ugyanaz, ám ezúttal a kutya összecsinálja és összepisilte a földet a gazdi lábánál.
- Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon? - kérdi undorodva a szomszéd utas.
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van…
 
- ♦ -

Sorozáson a katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt. Ráparancsol az orvosezredes:
- Hátraarc! Lehajolni...! Alkalmas!
Gatya gombolás közben odasziszegi a srác:
- Mondhatta volna a szemembe is...

- ♦ -

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van doktor úr! A micsodám 2 hete elkezdett feketedni.
- Hm… Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve…
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan a szakorvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli, vizsgálja, forgatja a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! Ordít föl a beteg és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze, hogy nem… Leesik az magától!
- ♦ -
 
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. A fiatalembert aztán váratlanul elgázolja egy autó, és annak rendje-módja szerint 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés és a fiatal asszony megkéri a férjét, hogy meséljen a túlvilági életéről.
- Ó, itt minden gyönyörű: az ég kék,  a növényzet gyönyörű szépek a virágok, hét ágra süt a nap…
- Mit csinálsz egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizzünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valami egészségeset, majd megint szex vacsoráig, az is valami vegetáriánus, azután a szexelünk éjfélig…
A nő nem bírja tovább, sértődötten kérdezi:
- Ilyen a mennyország?
- Milyen mennyország? Arizonában lettem nyúl…
 
- ♦ -

Kannibál apa és fia meglát egy bombajó csajt az erdőben. Oda súgja a gyerek az apjának:
- Vigyük haza és együk meg!
Az apa arca elkomorodik, majd felderül:
- OK! Vigyük haza és együk meg… anyádat.

- ♦ -

Egy nőnek van egy macskája, amelyet imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja rögvest telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de, szívem… ezt mondhattad volna szebben is! Például, hogy Mircike felmászott a tetőre, ott napozgatott, mikor véletlenül megcsúszott és beszorult az ereszbe. Te, mindent megtettél, de már nem tudtad megmenteni, mert mire felértél, Mircikében már nem volt élet…
Ebben maradnak. Néhány hónap múlva a nő megint elutazik és haza telefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
A férj tapintatosan:
-  Felmászott a tetőre Anyukád…
 
- ♦ -

Azok a férfiak, akik festetik ősz hajszálaikat, semmissé teszik a feleségük sokéves munkáját...
 
- ♦ -

Az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig csak arról vallanak, hogy megcsalták a párjukat. Ezért a vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy nap, mint nap csak azt hallom, hogy megcsaltam ezt vagy azt. Mintha nem lenne más vétketzek. Kérlek benneteket, hogy ilyen esetben ezután csak annyit mondjatok: "elbotlottam".
Fél év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, helyére egy fiatal jön, akinek senki nem említi, hogy mit jerlent az "elbotlás".
A fiatal tiszteletes az első tömeges gyóntatás végeztével sietve felkeresi a polgármester:
- Uram, valamit tenni kellene a járdákkal, mert minden híveim arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak...
A polgármester hallva ezt, féktelen röhögésbe kezd...
- De, kérem! Mi ezen olyan mulatságos? A múlt héten háromszor is elbotlot az ön felesége.
 
- ♦ -

- Milyen az abszolút nyugodt cipzár?
- Nem lehet felhúzni.
 
- ♦ -

Egy csavargó bekopog a „György és a Sárkány” fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Adna szállást, ennivalót?
- Nem! Takarodjon! - válaszolj a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog és mikor újra meglátja a nőt azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most a Györggyel?
 
- ♦ -

Férj és feleség az anyóssal nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa rosszul lesz, és meghal. Az egyik helyi temetkezési vállalkozó azonnal felajánlja, hogy eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárít a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát szerveznénk - próbálkozik tovább a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram, az anyósomról van szó… Nem akarok kockáztatni. Kétezer évvel ezelőtt eltemettek itt egy fiatalembert. Három nap múlva feltámadt!

- ♦ -

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbe kiabáló:
- És gyorsabb lett?
- Sokkal. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt - én...

- ♦ -

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért, döbbenten látta, hogy az öregúr hintaszékében élvezi a napot a tornácon, de deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz így itt?! Nincs rajtad nadrág, bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem ugyan itt és megmerevedett a nyakam...

- ♦ -
 
Amazóniában az indián hazatér fatörzsből vájt csónakján a napi halászatból és találkozik egy külföldi piackutatóval, aki éppen náluk dolgozik. A piackutató kérdezi a halásztól, miért jött haza ilyen korán. A halász azt feleli: elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti a szabad idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a törzs béliekkel és zenélünk, táncolunk kicsit... - kezdi sorolni a halász. A piackutató azonban közbevág:
- Nézze, egyetemi diplomám van. Segíteni akarok magának. Ha hosszabb ideig halászna, több pénzt keresne, és hamarosan nagyobb és korszerűbb csónakra cserélhetné ki ezt a vackot. Az még több pénzt hozna a házhoz, és nem kellene hozzá sok idő, szert tudna tenni egy több csónakból álló flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halat, közvetlenül a feldolgozónak tudná eladni, amit fogott. Sőt, beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Párizsba, New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozását. Előbb-utóbb  tőzsdére is vihetné a cégét, és akkor már barátom: dőlnének a milliók.
- Mennyi idő kell ehhez? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év biztosan elég.
- És azután? - érdeklődik tovább a halász.
- No, onnan kezdődik az Álom - magyarázza a szakember. Ott hagyhatná a rohanó nagyvárosi életformát, és egy távol eső, idilli, természetközeli faluba költözhetne.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Hát, volna ideje játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit...
 
- ♦ -

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonyosodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért-hegy.
Grünn megveszi a kutyát. Másnap dühösen és csalódottan megy vissza Kohnhoz.
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért, a Gellért-hegy talán igen?

- ♦ -

Újságíró készített riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyítják megfelelő elmeállapotukat.
- tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, tele vízzel. Van a fürdőszobában 3 tárgy, egy pohár, egy kiskanál és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normál esetben kihúzná a dugót a kádból…

- ♦ -

Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, kardfogú tigris mentbe az anyósod barlangjába.
- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?
 
- ♦ -

A rendőr a központnak:
- Halló Központ!  A helyszínen vagyok. Egy idős néni agyonütötte a férjét, mert az rálépett a frissen felmosott kőre.
- Letartóztatta az elkövetőt?
- Még nem, még nedves...

- ♦ -

A bejárónő fizetésemelést szeretne kapni. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, mondd csak, miért kellene felemelem a fizetésedet?
- Asszonyom, ennek három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta. A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!
- A harmadik ok pedig az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik:
- Csak nem ezt is a férjem mondta neked?
- Nem asszonyom, ezt a kertész...

- ♦ -

A horgász kifogja az aranyhalat, ami az életért könyörög:
- Kedves horgász, bármit kérhetsz, teljesítem a kívánságod csak kérlek, engedj vissza!
A horgász tanakodva nézi.
- Jó, ne legyen benned szálka.
 
- ♦ -

Két gólya beszélget:
- Szia, mit eszel?
- Csak.
- Milyen válasz ez?
- Rövid, tömör. Nézd, ha én azt válaszolnám, békát. Te megkérdeznéd, finom-e? Én erre azt válaszolnám: igen. Erre te megkérdeznéd: adok-e. Mondanám, hogy nem. Te kérdeznéd, hogy miért nem? És erre azt válaszolnám: csak...
 
- ♦ -

Mondd csak barátom, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik öreg a másikat.
- Persze, de júliusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobó legény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
 
- ♦ -

A négyéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezni az arcát. Kérdezi tőle:
- Ez mire jó?
- Ettől leszek szép.
Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet. Pistike megint megszólal:
- Ilyen gyorsan feladtad?

- ♦ -

Móricka hazajön a színjátszó szakkörből és lelkesen meséli az apjának:
- Apa, az iskolai színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét.
- Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amiben szóhoz is jutsz!

- ♦ -

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet és nem horkol többet az állat.
A nő bár hitetlenkedik, mégis kipróbálja a tanácsot, és láss csodát, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átalussza.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában azt gondolja: ha a kutyánál bevált, kipróbálja a horkoló férjénél... Így is tesz, ahogy a férje elalszik, odalopózkodik és babérleveleket helyez el a szerszámom. Reggel a férj megy a  fürdőszobába, belepillant a tükörbe és megijed... Azonnal hívja a cimboráját:
- Te, Pityu, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit többet ittunk ugye?
- Igen.
- Utána elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mond, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztóra?

- ♦ -

Egy hangulatos provence-i kávéházban egy francia fogyasztja szertartásos élvezettel a reggelijét: kávé, bagett, vaj és dzsem. Mellé lép egy rágógumizó amerikai és se szó, se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész bagettet?
- Na ná! - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi otthon csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, bagettet sütünk belőle, és eladjuk Franciaországban.
A francia csak hallgat. Az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a maradékot konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem, mi összegyűjtjük, újrahasznosítjuk és eladjuk az amerikaiaknak - rágónak.

- ♦ -

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsátson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte a matróna.
- Drága asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és egyetlen ellensége sincs!
Az aranyos nénike kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

- ♦ -

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

- ♦ -

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy készülnek már rá az indiánok...

- ♦ -

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és tovább hajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik. Megkérdezi egyik pap a másiktól:
- Te, ne inkább azt írjuk a táblára, hogy: a híd leomlott?
 



Amennyiben fontosnak tartja a humort és nevetést az Életben, kérem, ossza meg a Humorterápiás  oldalakat rokonaival, barátaival és ismerőseivel. Vigyázzon rájuk is!


Kérem, ne feledje el kitölteni a Benzodiazepin szedési kérdőívet!


Nevess többet, szeress jobban, tanulj még...


Dr. Kopácsi László
pszichiáter, life coach és benzo blogger
gyógyszer-leszokás specialista
Benzo Blog (2014) elindítója és szerzője a társadalmi felelősségvállalás és környezetvédelem jegyében


Dr. Kopácsi László
pszichiáter, life coach, benzodiazepin blogger
gyógyszer-leszokás tanácsadó
Nem rendelek már
Segítek Önmagán Segíteni

facebook

 
STRESSZ DOKTOR Hírlevél
 
Tippek a szakszerű öngyógyításhoz, önfejlesztéshez.
 
Vezetéknév:*
Keresztnév:*
E-mail cím:*

       
NO SPAM! Adataira nagyon vigyázunk. Nevét és e-mail címét soha nem adjuk ki harmadik félnek és soha nem küldünk SPAM-et. Tanácsainkról bármikor, egyetlen klikkel leiratkozhat.
Adatvédelmi nyilvántartási szám: NAIH-74689/2014
 

Weboldalunk süti (cookie) fájlokat használ. Ezeket a fájlokat az Ön gépén tárolja a rendszer. A cookie-k személyek azonosítására, látogatási szokásaik követésére nem alkalmasak, szolgáltatásaink biztosításához szükségesek. Az oldal használatával Ön beleegyezik a cookie-k használatába. További információért kérjük, olvassa el adatvédelmi nyilatkozatunkat
 
WebGalamb